Estava chegando no consultório, naquele dia antes de começar a trabalhar deixaria meu filho na escola, quando sai do carro, ainda na calçada, em frente a escola do meu filho. Um excelente paciente, me abordou:
– Tenho que voltar para a terapia!!
Sem permitir que eu respirasse, falasse algo, mal consegui despedir do meu filho. E ele, continuou sem cerimônia:
– Ela me abandonou!
– Perdi não apenas uma mulher, mas também minha dignidade.
Quando ele recuperou o fôlego, aproveitei para recordar-lo que estávamos no meio da rua, daí consegui agendar , ali mesmo, o retorno dele a terapia.
Daí, fica a pergunta do milhão:
Como superar o fim de um relacionamento: Um olhar psicológico profundo (e possível)
Nem sempre o fim de um relacionamento termina no dia em que duas pessoas se separam. Ou seja, raramente as duas pessoas estão no mesmo ponto de compreensão de que o fim da relação é o melhor.
Às vezes, ele continua dentro da gente — nos pensamentos repetitivos, na saudade que aperta em horários específicos, na sensação de vazio que parece não ter explicação.
Se você está passando por isso, talvez já tenha se perguntado:
– “Por que está sendo tão difícil seguir em frente?”
A resposta não está na fraqueza. Está no vínculo.Por que dói tanto o fim de um relacionamento?
Do ponto de vista psicológico, o término não é só a perda de uma pessoa.É a quebra de uma rotina emocional, de expectativas e de um projeto de vida.
Autores como Walter Riso falam muito sobre isso: não sofremos apenas pelo outro, mas pela ideia que criamos do outro e da relação.Quando um relacionamento termina, algumas coisas são abaladas:
*A sensação de segurança emocional
*A identidade construída a dois
*A expectativa de futuro
Por isso, não é exagero sentir dor. É humano.
Como superar o fim de um relacionamento de forma saudável?
Sempre alerto nas minhas consultas psicológicas, seja Online ou presencial. Superar não é esquecer. É reorganizar o que ficou dentro de você, tal como perdoar não precisa ser continuar com a mesma pessoa.
Aqui vão pontos fundamentais que trabalho muito em consulta com pacientes:
1. Aceitar o fim (mesmo sem entender tudo)
A mente insiste em buscar respostas:
E se eu tivesse feito diferente?
Será que ainda dá pra voltar?
Mas a cura começa quando você entende que nem tudo precisa de explicação completa para ser encerrado.
2. Cuidado com a idealização
Um erro comum é lembrar só dos momentos bons. Isso cria uma versão distorcida da relação.
Pergunte a si mesmo com honestidade:
Esse relacionamento era realmente saudável ou eu me acostumei com pouco? Me imagino, daqui 5 anos, ao lado dessa pessoa?
3. Reaprender a ficar consigo
Muitas pessoas não sofrem apenas pela perda do outro, mas pelo reencontro com a própria solidão. Em casos de dependência emocional, a pessoa tem uma crença de que não encontrará ninguém melhor que aquele CPF. Lembra do rapaz no início do texto?
Quando ele falava da mulher, ou seja, da ex, parecia que era uma divindade, um ser superior. A pessoa tem uma ilusão, em alguns casos, esbarra numa alucinação, de quem ele enxerga, isto é, a pessoa projeta no outro toda sua expectativa e Idealização.
E aqui entra um ponto central:
Desfrutar de sua companhia, estar bem sozinho, sem parecer que você será aniquilado. A dependência emocional agrava mais o fim inesperado de uma relação amorosa.
4. Evitar decisões impulsivas
Mandar mensagem, stalkeiar redes sociais, tentar manter contato “como amigo” logo após o término. Em muitos casos, sugiro que a pessoa tenha uma quarentena dos meios digitais para acalmar o turbilhão emocional.
Tudo isso pode prolongar o sofrimento.
Dar espaço não é perder. É se preservar.
Quando procurar um psicólogo?
Se você sente isso, preste atenção:
*Não consegue parar de pensar na pessoa
*Sua autoestima ficou abalada
*Existe um padrão de relacionamentos que sempre termina da mesma forma
*A dor não diminui com o tempo
Talvez seja o momento de buscar uma consulta com psicólogo.A terapia não apaga o que aconteceu, mas te ajuda a entender por que isso te afetou tanto — e como sair desse lugar com mais consciência emocional.
Psicólogo online ou presencial: qual escolher?
Hoje você não precisa mais limitar o cuidado à sua cidade.O atendimento com psicólogo online permite que você fale com conforto, no seu espaço, com a mesma ética e profundidade de uma consulta presencial.
Inclusive, muitas pessoas que moram fora do Brasil têm buscado atendimento com psicólogo brasileiro no exterior, justamente pela facilidade de se expressar na própria língua e se sentir compreendido culturalmente.
Um ponto importante que quase ninguém fala Superar um relacionamento não é “seguir em frente rápido”.
É não se abandonar no processo.
Walter Riso traz uma ideia muito importante:
-Amar sem se perder de si mesmo.
E talvez esse término, por mais doloroso que seja, esteja te mostrando exatamente onde você precisa se reencontrar.
Uma pergunta sincera para você
Você quer apenas esquecer essa pessoa
ou quer entender por que essa história te marcou tanto?
Sempre falo o seguinte: Tentar lembrar quem você deixou de ser depois desse relacionamento é muito mais eficaz do que tentar esquecer alguém. Algumas vezes fica difícil terminar com uma pessoa, porque simplesmente esse relacionamento nunca começou. Dito de outra forma, começou apenas para você.
Eu sou psicólogo e trabalho diretamente com questões relacionadas a relacionamentos, término, dependência emocional e autoestima.
Se você sente que precisa de ajuda para atravessar esse momento, seja em uma consulta com psicólogo online ou atendimento para quem está no Brasil ou fora, existe um espaço seguro para você falar sobre isso sem julgamento.
E antes de qualquer decisão, te deixo uma última reflexão:
–Liberte o outro da obrigação de te fazer feliz, mas recorde do seu dever de se priorizar, cuidar e amar.
Marcos Bersam
Psicólogo